你有没有喜欢一个人，喜欢到绝望，他生生切碎了所有的妄想。

我妄想他的眼神，妄想他的怜惜，妄想得到只字片语的安慰。

我是陈画桥，当朝丞相的孙女，虽不及公主那般三千宠爱，两千**也是不差的。我自以为自己活泼开朗，别人却说我任性嚣张。我是丞相家的千金，我不在乎。

顾且行，自懂事以来我便将这三个字与自己连在一起。他们都说我是太子妃的不二人选，我骄傲于此，我对那个终将成为我的夫婿的人，殷殷仰望，热切期盼。

过去他待我还是很客气的，起码是用心地在敷衍。我是个没什么脑子的丫头，这些东西我根本就看不出来。我只单纯地以为，他对我应该向我对他一样，因为我们终将结为连理，因而存在特有的亲切。

然一切，真的只是我妄想罢了，那个人的心里，一丁点空余都不留给我。他是那样吝啬的一个人，用皇位和那个不切实际的女子把心填得满满当当，挤破了头都挤不进去。

那年上元节，本该是我最快乐的时光。

我看着年轻的男女都在放河灯，便也想跟着凑凑热闹。我也看不出来他对这些事情很不耐烦，在我去买河灯的时候，他懒于多说废话，轻飘飘一句“全包了”，说得我满心欢喜。

我以为他和我想的一样，要这河上飘满我的心愿，那些关于他的心愿，他会一一兑现。

又笨又讨厌的人，是最悲哀的。我常常感叹自己为什么这么笨，为什么总乐于活在自己编织的快乐假想之中，然后知错不改，一直笨下去。

那天我心情很好，所以且歌出现的时候，我也没想要跟他吵架。可是顾且行拿了盏我的河灯送给且歌，我看着且歌一副不愿领情的样子，心里很不爽。不过他们是兄妹，顾且行给她点面子也算应该的。

我招呼了秦子洛，其实初遇秦子洛的时候，我就是觉得他这个人看上去很好玩。我特别贪玩，比且歌还贪玩，我看秦子洛痞里痞气地模样，就觉得他一定有很多新奇古怪的玩法。所以我对他很热情，因为我知道我不怎么会说话，又控制不了自己任性惹事，所以尽量让自己显得礼貌点嘴巴甜一点，可我又不太明白，我这样好像更招人讨厌。

从且歌出现以后，顾且行更不怎么答理我了，他们两个人总是远远走在后头，我本以为是他们有什么话要说，可是回头看了一眼又一眼，他们也是相对无言的。

我忽然觉得顾且行不怎么在乎我，他不觉得在这样的节日气氛中，我们并肩走在一起，是很温馨的事情么。

于是我傻乎乎地决定气气他，我不停地跟秦子洛说话，说很多很多废话，幸好秦子洛说话风趣，没话找话也不显得无趣。我还是不停地偷看顾且行，我这么和别的男子亲近，他居然还是没反应，我好失望。

我失望着失望着，忽然发现顾且行和且歌都不见了，我在四下寻找，秦子洛陪我一起找，可就是找不着。

秦子洛看我不开心，他便说带我去有意思的地方逛逛，一听到“有意思”三个字，我便将烦恼都忘了。旁人都说我坏，其实我原本是多么简单的一个丫头片子。

我也不知道秦子洛是有意跟我熟络的，他没安什么好心，我也看不出来。而我虽然乐于同男子打交道，却从来不往情爱方面想，我觉得没几个人敢打天家准儿媳妇的主意。

秦子洛带我去庙会，那里有人围着篝火跳舞，我好心好意地买了四只面具，也没有等到那两个面具的主人回来。但我玩得还算开心，秦子洛将我哄得团团转，我们围着篝火也团团转，转啊转啊的，什么麻烦心事都忘掉了。

回家以后我安慰自己，顾且行就是那么个性格，他对谁都冷冷淡淡的，保不齐他跟我一起的时候还害羞呢。想想那次我和且歌吵架的时候，虽然我是装哭，但是顾且行不也是哄了我的么。

我又开始在自己的臆想中沉沦。

终于等到我们成亲，我嫁入东宫，我们拜了天地行了所有该有的仪式，我在洞房里等待，满心的欢喜。从今日起，我便是他的妻子，不管旁人说再多闲言蜚语，这是绝对的事实。

我自己蒙着盖头在洞房里傻笑，高兴得合不拢嘴，我期待顾且行吻我的样子，我对所有的事情充满期待。

可是他，没有回来……

洞房花烛夜，我独守空房。

就算他是太子，我也快气炸了，没有他这么侮辱人的。东宫的人打着灯笼找新郎官，就数我最淡定，我不灵光了十几年的脑袋忽然灵光了，我好像知道顾且行就是故意跑掉了。大约是潜意识里，知道他不喜欢我在作怪。

只可惜这个乌龙没有机会得到放大，我也没机会对他撒娇吵架，第二天他的父皇便死了。当时的心情是很复杂的，按理说我的公公死了，我应该难过，可我更多的是担心，我很小心眼地在担心，旁人会不会说是我克死了先皇，我刚嫁过来，先皇就死了。

幸好没人和我想的一样。

之后顾且行也没有消沉过，他迅速登上了皇位，接掌了一切事宜，做所有皇帝该做的事情。我也适才反应过来，我该高兴了，我一夜之间成为全天下妇女的偶像，我是世界上最了不起的女人，我是皇后我母仪天下。我做梦都想当皇后，那样就可以更肆无忌惮地欺负人了，更没有人敢说我的不是了。

我把这一切归结于我命好，我觉得我命这么好，以后跟顾且行也会慢慢缓和的。

可是再好的命扛不住一个脑子笨，我虽然也知道要去巴结太后，让她劝顾且行来同我圆房，可是太后说皇帝忙，暂时把那事儿放一放也是情有可原的。

我便开始没完没了地和顾且行吵架，我先对他撒娇，他不吃我那套，我又哭又闹，把他惹得越来越烦。我甚至很没原则的，去同我的老对头且歌求和，让她帮我劝劝顾且行。

我也没想到，这公主出马一个顶天下，顾且行真的来了。

这之前我曾听说一件事情，有次且歌去见顾且行，是红着脖子出来的，有宫女看见她脖子上都是斑点，就像是被人无礼轻薄过一番。我还在心里唏嘘，乖乖，这宫里哪个胆子大得没谱了，连这个小祖宗都敢招惹。

我甚至还觉得，是不是顾且行故意找人整她了，因为之后好多天她都没怎么出过娇华殿的大门。总归我想不到，她和顾且行之间，有超过兄妹的关系。

那天他来找我圆房，由始至终面无表情，我只能对他撒娇啊，他好似无奈地吐了口气，然后我们两个就躺在了床上，匆匆忙忙。

后来我怀孕了，然后孩子没了，然后且歌来跟我讲故事，她那意思是，顾且行现在还年轻，肯定不急着要孩子。而我们老陈家权势太大，万一我爹和我爷爷欺负他少年登基，觊觎他的江山，然后把自己的外孙推上龙座，那就麻烦大了。

我稀里糊涂地就被她诓了，当时我心里虽然怨着顾且行，但是我又那么喜欢他，而且我觉得且歌说的有道理，我便将事情原原本本地告诉了我爹。不久，爷爷便辞去了丞相的位置。定安又少了个忠良。

我爹跟我一样，是个草包，后来被秦子洛买通了。

秦子洛曾私下见过我，若不是有他的提点，我真的没法想象，顾且行和且歌，他们之间原来是那么回事！我终于反应过来，我小产的事情就是这兄妹俩在诓我，顾且行不稀罕我，也不稀罕我肚子里的孩子，他为了讨且歌欢心，一狠心就将我炮灰了。

他如此轻易地，就折杀了我全部的幻想。我这个人虽然不善良，但是够单纯，从此对那龙座上的男人，再也没了妄想。我甚至怨他恨他，可我不敢不能报复他。

秦子洛提点我，既然担了个母仪天下的名分，起码装着贤淑端庄点，装一装又不会死人，总归我也不是小姑娘了。

娇华殿死人的那天，我的心鸾殿里闹了淫贼，我依旧感谢苍天眷顾，其实那日不过是秦子洛来找我议事，差点被抓住了。但是且歌那边出了事，在顾且行眼里才是天大的事，心鸾殿的事，加上秦子洛事后的一番打点，就那么轻易地被遮掩过去了。

我便这样在宫里过了一年多，听说顾且行时常往宫外的慈安堂跑，为的就是和且歌见面。他们两个，合伙整死我的孩子，现在却相亲相爱的，他们凭什么！

我虽然不招人喜欢，可我没有对不起他们。

秦子洛一直在拉拢我，我考虑了很久，终于对他开出了条件，我说：“我要当皇后，谁做皇帝我无所谓。”

我所剩的就只有这么点地位了，除了担着皇后的名分，我不知道自己还有什么值得骄傲的。而我，天生就是个没了骄傲就活不下去的人。我已经失了爱情，失了孩子，也被他们辱尽了尊严，我什么都不在乎，我就要当皇后！

于是我和秦子洛做了那样的交易，我们苟且了。没有任何感情，只是为了尽快地，造出一条人命。这是合作的契约书。

条件是我开出来的，当我和秦子洛那样的时候，我想到自己给顾且行扣了那么大顶绿帽子，心里有报仇的快慰。顾且行是个比我还爱惜骄傲和不必要尊严的人，哪怕他根本不稀罕我，有朝一日他若是知道了，也一定能气得七窍生烟。

其实我也有自己的打算，我琢磨着如果秦子洛造反不成，起码我有个儿子，顾且行基本不会拿我怎么样。又或者，哪天秦子洛和顾且行都死了，我儿子还能当皇帝。

我怀孕了。我开始想方设法地讨好顾且行，忽悠着他和我同房。

我请了自己家的太医给我安胎，让他管好自己的嘴巴，这个身孕究竟有多久，谁也不能知道。幸亏顾且行不大关心我，我每天都伪装得那样小心，每天都巴望着，肚子里这个一定一定得是个儿子。

可是肚子越来越大，名义上的月份还不足，但它不久就要生出来了，我必须想个很好的早产的理由，把事实糊弄过去。

我向来运气好，焦头烂额的时候，且歌回宫了。

我装模作样火急火燎地去看她，反正我身边的人基本都被秦子洛收买完了，再找几个人来作证，看着我摔跤。当然我那跤摔得要多小心有多小心，也摔得宫里人心惶惶。

我知道，顾且行最在乎的就是且歌，她的回宫是我最好的掩饰。他一定忙着日日去见自己的小情人，就算我这边生了儿子，他也不会分出太多精力来过问，且歌现在实实在在就是他的软肋。

我事先服了太医给的药，羊水破是破了，可这孩子还没到他打算出来的时候，这便有些不顺利了。我在床上疼得喊都喊不动了，看到且歌进来，我让她去找容祈，那个有本事让她起死回生的人。

而且只有容祈，发现这孩子月份不够的时候，不会声张。对于我和秦子洛的事情，容祈早就看在了眼里。

容祈过来的时候，为我把了脉，冷冷地瞥了我一眼，仿佛很不屑。但他确实什么都没说，事情是怎么回事他已经明白了，他让且歌留下帮忙，我心里真的很谢谢他，他是故意让且歌留下的。

现在我比过去多长了点脑子，大约是为孩子着想想出来的，我隐约明白容祈的用意，且歌是个很心软的人，让她亲眼看着亲手接着这孩子出生，那种感情非比寻常，就像是自己挖出来的宝贝，格外珍惜。

如果有一天孩子的事情暴露，这么严重的问题，她或许是唯一帮得上忙的人。

可我发现我做了错误的决定，有了孩子还是不一样了，我日日夜夜都在为他着想，日日夜夜都在担心他的身世被揭穿，担心他的性命安危。

我已经没了一切，作为女人的一切，我剩下的只是这个孩子。不管是和谁所生，因何而生，他日渐成为我的全部。

当时顾且行御驾亲征，边关说他死了，我虽然知道那是秦子洛的阴谋，他们要暗杀顾且行。我又多么希望顾且行真的死掉，他死了，我的孩子便没了后顾之忧。

可他为什么回来，他为什么还要回来！

除了面对璨儿，我的心里已经没了爱，不够充足的脑容量，令我无法想出大彻大悟的大道理，我一直在怨恨，是顾且行毁了我一生，我一直在埋怨，这一切都是他逼的。

愚蠢到我这个地步，何其悲哀。

越来越多的怨恨和担心，让我郁郁寡欢，我发现我逐渐不能控制自己的情绪，我时常压抑得想干脆死掉。他们说，我这是得了病，不好医。

大约顾且行死了，他不做皇帝了，我的病就能好起来。

之前我便按照秦子洛的意思从太后那里诓走了清君策，太后一直不知道自己毁掉的清君策是假的。大约这老太太和我一样，脑筋也不太够转。

我暗示且歌这孩子的身世，我甚至冒着被顾且行责罚的危险放了她，只希望她能为璨儿尽一份力。在顾且行面前，她的一份力，顶好多好多人的力。她怎么就这么有本事。

越来越压抑的情绪，让我做了越来越多的错事，即使我知道秦子洛拿我爹当抢使，我还是支持请出清君策，搏一回，赌一把，只要有一点点机会，都得做。

我把描红从宫里弄出来作证，谁都知道她是秦子洛的人，可谁能想到她在关键时刻反了水。

我知道，一切都完了……

我只能寄希望与秦子洛和且歌，什么样的结果都不要紧，要我死也不要紧，让璨儿活着。

我在冷宫独活，顾且行连个宫人都不配给我，给我吃的是最差的伙食，而我情绪越来越不稳定。但我还是得坚持住，坚持出一个结果，坚持到有人告诉我，璨儿已经彻底安全了，如果秦子洛起事不成，起码让璨儿永远离开这个地方。

这个没有爱，毁人一生的牢笼。

皇宫，世界上最干净也最肮脏的地方，它看似景色宜人祥和宁静，实则波澜诡橘冷血无情。

可璨儿终究逃不脱。

他死了，顾且行派人将他给我送来的时候，他的身体已经僵硬。我握着他的手，再也感受不到柔软温暖的小小力量，他就像个玩偶，一动不动冰冷无声。

我在瞬间开悟，我顽固愚昧地将他带到这个世上，却无力保护他，甚至从未出生起就带给他那样大的危险。

璨儿的死，怨不得别人，怨不得顾且行，怨不得命运，只怨得我自己。

疯……也许是最好的结果，可是我为什么还不死呢？（未完待续）