书房里，宓安沉看着视频里的七绯，脸上没有丝毫笑意。

她写在日记上的字清晰可见。“时间太久了，久到只记得恨，然而又总忍不住为你开解。活该，是的，总是如此。”

安沉唇畔勾起一抹淡笑，眼睛里却满是悲伤。

活该，这句话真是一点儿都没错。萧清绎做了那么多伤害她的事，她却始终不肯离去。然而既然不离开，就好好相处就是？却偏要彼此折磨。在争吵的末尾，感知那一点点虚弱的好，又有何用？

这样想着，安沉还是打开了七绯此前的QQ。是的，她从前所有的一切，如今都在他的手里。

那些照片，那些有关过往的点点滴滴，甚至，连萧清绎也不知道的，她的爱情。

2008年9月，这是所有故事的开始。安沉不懂，何以在需要表明爱意的时候，她总是藏起她的心。

字字句句，明明都是给萧清绎，却偏要冠上《锦年纪事》之名。装作作品，一向是她的习惯。但也许，只是因为那点卑微的安全感。

矫情？或许是。但对于宓安沉来说，这些，也是他永远得不到的心。

08年的九月，萧清绎和马梦露在一起。而七绯，还没有遭遇石清流的洗礼。

一。

错过算什么？与“你不喜欢我”这几个字相比，那酸楚太单薄。

二。

贪恋你的温柔，你唇角的笑，你微扬的眉，过马路时，你牵住我袖口的手，你手指掠过我发时指尖的温度，你略带烟草气息的干净修长的十指，还有熟悉到不能再熟悉的身形。可是，见惯了你与不喜欢的人相处融洽，我无法辨别你情绪的真假。

于是，我皱了眉告诉你说话时软绵绵的好恶心。我老是无理取闹：你笑什么笑！我在你挑眉后转过头不再看你，我努力挣脱你牵住我袖口的手，我躲开你为我捋起碎发的手，我嚷嚷着说讨厌你身上的烟味，我开始低头，不再看你，我开始走在你前面，这样就不用看到你。

鸵鸟喜欢把头埋在沙子里，我一直相信这是一种自保的逃避。

我把情绪藏在心底，给你伪装的表情。我扮鬼脸，说冷笑话，故作洒脱。把面具戴在白天，眼泪藏在深夜。我尽可能不去见你，所以我深夜时写字，听歌，甚至发呆，从不许自己早睡，这样醒来白天就已经过去了一半。把所有应酬留在下午，就可减少见你的可能。不是为了使你见不到我，而是为了自己没有时间去见你。

我对你撒谎。所以听着《说谎》时恨不得把每句歌词都复制成心情。

我没有说谎

我何必说谎

你知道的

我缺点之一就是很健忘

我哪有说谎

是很感谢今晚的相伴

但我竟然有些不习惯

我没有说谎我何必说谎

爱一个人没爱到难道就会怎麼样

别说我说谎 人生已经如此地艰难 有些事情就不要拆穿

我没有说谎 是爱情说谎 它带你来 骗我说 渴望的有可能有希望。

我在你和所有的朋友都不知道的博客里写着有关你的点滴。

“可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。”

我在深夜里流着泪，停了我用来遁世的笔，我跟着音量调到最低的曲，哼唱着把眼泪抖落。

我曾拥有你，真叫我心酸。

为何生命不曾等人成长，就可以锈成过往。

我要躲开你。不是不动心。

明明让自己怦然心动偏又担心只是做戏，会让人难辨真假而又抱有希望。

我怕沉溺。所以，请允许我如此刻意的疏离。

三。

和你在一起很开心，沉溺于你不知真假的关心和宠溺，可又不得不逼着自己清醒。

不要不理我，不要对我漠不关心。不要站在我看不到的地方，不要让我找不到你。我会担心你，虽然你可能毫不在意。毕竟，我没有丝毫立场去劝说你怎样。朋友这种身份，又能算什么。我无法约束你，你又有多必要来在意我的感受？

所以，不要对我好，不要靠近我，我怕会把心思泄露，而你，又始终不是我的。

我祈祷，只为你能离开我。因为，除非你走开，现在的我是无法真正离开你的。

现在，即使你对我微笑，甚至说爱我，我还是觉得没有希望。仿佛悲伤已被你亲手植入我的骨血，无法化解。你不是我的，我知道。你有她，我知道。我看得到我们的结局。

时光不能回转，即使她离开，记忆却是不能消逝。幸好，我还能选择忘记你。

没有什么过不去，只有再也回不去。我不能让时光倒流，她不可能不曾出现。所以，我还能做的，只是让自己走出去。

四。

身边有那么多男孩子，不是不感动，只是不动心。比你优秀的男人多了去。他们会在意我的行踪，关心我的一举一动，他们不会不理我，不会把我晾在一边，他们会用笔写下长久的思念，他们会长年重复着想你和晚安。

我保持着与他们的联系。我要你知道，我是随时会被带走的。可你或许根本不在意。

我努力去喜欢其他人，我陪他们聊天散步看风景或者还有更多，我大多时间都在笑，可他们都看得出，我根本不快乐。

所有人都这样说我们：他对你是最好的。何不考虑下。

我只能苦笑，为何对我最好的，不再是你。当你甚至排不到前十，而我熟识的男生不过十一人时，我不知道该怎样向我们的朋友解释。他们都记得那些过去，并且以为只是我不要你。可是谁又知道，现在的你，只会在听到我哭的时候说：你走吧！

是的，我走吧。你明明都知道，却还要装得那么无辜。

我决定选择他，我的决定并不像你，只是恋爱、玩玩，或者怎样。是的，我准备嫁给他，把此生托付。他未必是最爱我的，却无疑是照顾我最多的。

我以为，我是对的。可是我还在犹豫。所以迟迟不敢回答那句：嫁给我，七绯。

我们曾牵手，拥抱，你知道，我讨厌和别人有肢体上的接触。我不喜欢他抱着我，即使是最礼貌的方式，我不喜欢和他牵手而行，即便我无法回避他的眼睛。

不能想象如果在一起他吻我的样子，我更不能想象如果有一天与他同床。而这些，是人生里的必然。

不会主动牵一个人的手，不曾主动拥抱别人，接吻也是被迫。我告诉你，我是随便的人。我装得洒脱。却始终排斥他人的靠近。

把自己调整到最单纯的状态，恨不得自己可以脱胎换骨可以不必背负那么多。

努力工作，努力完成计划完成的事情，可是就连梦想都被搁置。我的大脑，仿佛已经死了。我再也拿不出哪怕自己满意的文字。诚然，我是挑剔的，但现在我甚至无法接受自己苦思之后的手笔。这是怎样的一种退化和无力？

五。

我多希望，可以在大街上遇到牵着她的手的你，我多希望你答应一起出来玩又失踪不见的时候是和爽了约她在一起，我多希望，打电话持久没人接的时候你正与她缠绵，我多希望你对我说：滚！我讨厌你！我不想见到你！你不要纠缠我好不好！

因为也许这样，我就有理由彻底死心。

六。

你让我找不到错处，一切不安心都好像只是臆测。可有一点是多么肯定啊，你根本不爱我。虽然你曾多么信誓旦旦的说不能失去我。

我很想相信你，但我不能骗自己。你不爱我，你不爱我，你不爱我，这样的话我每天对自己重复百遍。可是，我还是那么想看到你。一边想念，一边拒绝。

七。

我说了我要离开你的。看啊，我终于要走了，在疏远而后陌生的绝佳时机。

谁说现代社会不存在距离？我要去离你很远的地方，你很难找到的地方。我终于可以见不到你。不是不见你，而是见不到。

我放任自己保留想念你的动机，但是，再不能实现得那么容易。

我喜欢你。我不会说爱，因为，我怕说了就得对自己承认了。我不要让自己坚定。

八。

一切都会过去。

九。

人若忙碌到没有时间可想起，也就不剩什么留以忘记。

安沉关掉页面，看着那密密麻麻的日志，苦笑。显然，她失败了，不是么？

满屏与他无关的爱意。或许他此生最后悔的事情，就是窥视她的过去她的心。

有时，他也会告诉自己，得了，谁稀罕，真矫情，多恶心。

可偏偏这些矫情，就是岑七绯藏起来的心。小女儿情态，充满着不切实际的依恋和黏腻。

然而，不得不承认的一个事实是。诚然他宓安沉从没缺过追求者，可他从不曾被人如此思慕。

那些鱼传尺素的情谊，在他的世界里，从来都只是可望而不可即的传说而已。

一无是处的萧清绎，却能霸占七绯的所有感情所有青春甚至所有他宓安沉心心念念不可得的曾经。

凭什么？凭什么，在这样的情况下，萧清绎还要让他的七绯伤心？（未完待续）