7月。我在上海。

3年了，熟悉的气息让我想起那年，我烧了一本写了1年的书。

1个月前，我来到那个熟悉的咖啡店，在这个被现实剖开的记忆中，记下一个个突然窜上心间的念头。

来到那家咖啡店里，找到那年相同的位置坐下。右手边的那个靠窗朝路的座位在这个座无虚席的咖啡店里唯独空着显得格外夺目。谁都不曾想到这嚣闹的背景下记录着一个女孩子的故事。已经3年了，老板还是为她空着这个位置。

3年前。6月。我听了一个故事，然后心里有清楚的感动。

3年前。7月。她叫我帮她写个故事。

2月

冬天的黄昏，物欲的城市让人萌生世界末日的遐想，那是一种极度缺乏安全感的思想幻觉。

第6个月了。2月，已经列入倒计时中的最后一个月份。

在思考着已到了第6个月的问题前，我做了一个陌生的梦。那里有天，有白云，有淡淡的清风，有大片大片的向日葵。我喜欢那一刻，那跃然心上的画面和瞬间出现的不经意。

梦里有微笑，也有阳光。

我披上外套走到阳台，敦促自己回到现实。冬末阳光的余晖都脆弱的如同刚刚呱呱坠地的婴儿，急切地需要保护。

我拿出相机拍下第6张夕阳的模样。

眼睛用力地看着相机里的图案，迷迷糊糊读懂和生命之间彼此要说的话。我关上门，终于让泪可以痛痛快快地流下来，视线变得深刻而模糊，眼前透明的泪水变得一种陌生而温暖的幻觉，感觉着自己越来越虚幻，越来越超脱。倘若生命也是另一种惆怅的幻觉，那么，是否最后唯一的结局只有分离或是死亡。

我拿出手机给萱发了一条短信。

萱，一个受过伤的女孩。当我喜欢上那家咖啡店的时候，她已经是那里的熟客。我们总能够在傍晚的相同时间和相同位置，不约而同地望着相同的角度并聊着我们各自的兴趣。

她说过，咖啡店里唯一一个靠窗的位置，是欣赏夕阳最好的角度，像爱上一个人后的每一根脉管都汹涌着疼痛，透彻神经。

我问她，那爱一个人的结果是什么。

那时候，她转过头没有回答。

我收好相片，把日记本放回抽屉。结束我的2月，结束我的冬末黄昏。

2月/天

天色微微发黑，我看着镜子里那张麻木不仁的脸，反复的练习微笑试图撕下面无表情的安静。视线穿过灯光停留在浴室里淡淡的蒸汽似有似无的幻像。

在明亮的阳光下面，我和任何一个女孩都一样。我想我还是可以正常地爱一次。真正健康地爱一次……

一条天发的短信让我重新回到现实，回到这个人间。

天，一个可以陷入灵魂的男孩，而本身却甘受黑暗包裹。他曾这样评价我：一个喜欢黑暗却害怕被孤独谋杀的人。我们有些相似。而天却比我想象中更加阴郁，总带有一种不自知的惶惑。但是，这一切并不能阻止我们在彼此熟悉的老地方摩擦出我们兴趣相投的火花。

我很坦率的对自己说过，如果没有过往，如果我没对一些事纠结并且无法释怀，我会尝试去寻求付出和回报之间的平衡，去弥补和天之间失去的。但我看到的现实漏洞百出，而身边的每个人都只生活在过去之中。所以我害怕再一次转身之后在黑暗中，孤独的让人崩溃。

已经是2月的上海。事情过去了那么多年我还是不能忘却。然后忘记寒冷，没有寂寞，我把泪水冰冻在心里，让时间去慢慢融化。一个习惯了去倾听寂寞之中发出咯咯断裂的声音的人，何必去探究那个声音的来源，让自己伤心难过。

冬天的黄昏，我整理了不堪入目的房间和自己，然后匆匆忙忙去了咖啡店。

2月/萱

3月

1个月的时间过去了。上天给予的余下每一分每一秒，我都将好好的活着。

活着真好。

我发了一条短信告诉萱我很想念她，然后按了关机键。

就因为我不相信自己，也不信任她。

我害怕自己没有时间，没有资格和萱谈论触不可及的幸福。我质疑自己是否会无情地让她放下过去来接受一个未知的爱，一个谁都不想在一切即将开始的时候就给她判了别离的爱情，而那期限有可能只有1天。

我更不明白自己在写日记的同时何来的勇气在手机屏幕上打下那行文字，最后按了发送键。

我害怕这会打破一切的平静，最后连原本最单纯的关系都会在无声地扭曲着。

所以最终选择了睡觉，天昏地暗的睡。

醒来的时候天空呈现寂寥而又沉重的灰黑色。然后花了30秒的时间确认自己身在哪里，现在应该要想什么。

我大口大口*着空气，看萱和我一起拍下的第7张夕阳照，表情像读一本书，一行一行。看到眼睛发痛，然后屏住呼吸问自己，当萱询问我为什么要拍夕阳的时候，我那一脸的笑容变成尴尬的严肃，连我自己都不清楚，那是害怕，还是在乎。

我可以惶恐，但不可以盲目。

头又开始不听使唤地剧烈疼痛起来。快速地跑到浴池里打开冷水，足足淋了半个小时。狼狈不堪的看着镜子里失魂落魄的样子。

空气里充满了血腥的味道，鼻血肆意的流下，视线变得模糊，头脑呈现空白。

我昏倒在浴室里，手里紧拽的手机依旧显示关机状态。

3月/天

有时候，我找不到难过的意义。

一直生活在纠结的生命里，但我不害怕纠结，不害怕耿耿于怀的执迷过去，我只怕自己对于任何东西都失去兴趣。看到什么都是麻木……

我们都是表面看上去已经没有伤口的人，都只记得掩藏一些悲痛，把自己保护起来，最终想象自己的电影，身边环绕着大群大群的鸟儿，那脆耳的鸟声，在直击心脏的地方起伏跌宕。等待寻求新的解放，但没有一个人可以看的到。

原来伤口只是别人赋予自己的侮辱，那些不能释怀的纠结只是自己坚持的幻觉罢了。

手机屏幕亮了，是天的短信。

……

我静静地闭上眼，我问自己，我是否该回复，该回复什么。

我是否可以再爱一次，我嗫嚅着。

有些爱，我们总认为它的存在是多余，却忽略它是天经地义。我总想释怀，释怀过去，对自己，也为天，为身边的人。

我在阳台上看着路人发呆，每一个人，都带着自己的故事穿梭在城市的每个角落，而他们都在生活。我放下了心中彻底的冷漠，用心再次去触摸屏幕上的每一个字。

坐在镜子前，卸下面目邋遢神情懒散的样子。然后开始去接受身边所关心的，渴望的，执迷的……

匆匆忙忙地跑到咖啡店里，连一贯地和老板打招呼的步骤都忽略了。走到天常坐的位置，拿出笔和纸，在纸上轻轻地描上，我也是。

那不经意的一刻，阳光洒在纸上，我也是刺着我的双眼。

我的世界阳光明媚。

3月/萱

4月

用1天的时间在人群里行走，最后来到咖啡店里坐下。我没有和老板打招呼，没有理会熟悉的位置上坐着的萱。

我一直认为一个女人对于男人的态度，是注定的淡然。而我对于那不依不饶的悸动却形成被动的形式，冷暖自知，想要让这一切继续看起来像似悲剧的形式。

我自己明白，时日无多了。

萱没有来打扰我，没有询问我，她明白结果将是一无所获。

她静静地注视着我。

像我们一起照的第8张夕阳的余晖，柔情荡漾。

咖啡店里，我们的2张座位如同临时搭建的大舞台，身旁穿梭地依旧是陌生的人群。人。还是人。

我转过头注视着萱，微微的余晖光影在她身上游离，反射着银白色的光。我用手指划着她的脸颊，想要永远地记住夕阳下的这个模样。

然后我已经允许在自己许可的范围界定内选择了死亡。

我靠近萱的耳旁，一句一字的说道，萱，再见了。

再见了，我最深爱的女孩，这种情不带有任何爱憎。就如同呼吸一般自然。

我拉开咖啡店的玻璃门，低着头走了。

4月/天

我在家里呆了好几天，就这样靠着窗户，只有窗外白云的形状在发生变化。

暮色深浓，雾气弥漫。我如同在一个狭小的空间里，见证生命里全部的质感变化。镜子里凌乱的女子，我辨认不出是我还是一张诡异的相片。

我开始怀疑明白那天兴致冲冲地跑到咖啡店是个错误。而身体由里到外的欺骗已经存在的时候，就失去了所谓结果的意义。

我更怀疑天的那句再见，是一场蓄谋已久的欺骗，或是难以开口的移情别恋。

最终选择在桌上摆了一壶酒，对着空气长夜倾谈。

走过的漫漫长路，与天互相交换的历史，对于他的记忆和时间的信任，最后还是回归对寂寞和无情的观望。

喝醉后我做了一个梦，梦里一个男孩头发蓬乱，模糊的身影带走我生命里所有的等待。

醒来之后，我相信，等待着一个注定离散的人，纵然风情万种也可以瞬间消失。我在空虚的两端对抗。或许自己的一厢情愿是个严重的错误。一个人的爱情如同深海，一旦坠入，连死亡的声音都会被淹没在嘲笑声中。

4月/萱

5月

我想我爱你。萱。原谅我最后选择了以不爱你的方式说告别。对不起。

再见，或许以后我们真的不再相见了，这不是童话世界，也不是时间的问题。咱们的电影，是时候应该要收起来了，在我们彼此停留的那一刻，那些该发生的都注定开始迅速地消失了。

我又一次地发现，当我的身体出现状况，数着时间接受死亡时，我已经在一点一滴地丧失现在，记忆，你，还有爱情。我来不及。但我至少在认识你的过程中短暂停留过。而你，是给我最大的动力。

记得那条短信吗，那是我最大的错误，也是我唯一最值得记起的甜蜜。

我知道自己没有资格和你谈论那些。你是我值得拥抱和倾诉的人，我却拉着你一同观望对岸的幸福却触摸不到。时间让我穿越了这些，但那仅仅只到达另一处的空虚而已。萱，可以恨我，恨我写了这场电影给你了一个人看，泪水也只留给了你一个人；但我不想要结局，害怕结局带来的曲终人散。所以，我选择一个人离开。

萱，你知道吗，当不爱一个人的时候，会感觉不到自己的存在。但我，切切实实地感受到自己在痛苦地苟延残喘着。原来，我真的很爱你。

在咖啡店里你常坐的桌上，我把9张夕阳图压在座位牌下，那些是世上给我最后最美的遗憾，我想着那些淡淡余晖如你深情的眼眸，但我带不走了。只希望你看到的时候，可以想一下我。就足够了。

5月/天-绝笔致【萱。

在我恨你前的全部时间里

我都在奋不顾身的爱着你

天，这就是爱一个人的结果。

5月/萱

3年了。我没有再见过那个女孩，萱。一个执着爱情却留不下历史的女孩子。3年前。7月。我看着那个女孩心神不宁的一个多月里目光游移，漂浮不定地望着同一个角度。

我花了1年的时间，为她写一个故事。如今3年后，我赴约来到这个咖啡店。那个位置仍旧空着。

夕阳下，我埋了那本被我烧成灰烬的书。